?

Log in

На первом курсе аккурат на Сочельник приехала к нам с Наталькой в гости Верунька и привезла с собой древнее знание – говорит, гадание есть классное, они с соседками по жилью с призраками общались. Мы, как полагается, вечером втроем расселись и давай готовить магическую атрибутику: склеили четыре А4, на них нарисовали круг, в нем – буквы алфавита и цифры от 0 до 9. Сверху слева гроб и «Здравствуйте», сверху справа еще какой-то рисунок и «Прощайте». Снизу – «Да» и «Нет». Затем взяли блюдце и накоптили на несчастном огнем от свечи стрелочку. Положили свое самодельное художество на пол, сели туда же сами в одних футболках и труселях (гадающие девушки должны быть чуть ли не раздеты, простоволосы и глаза выпучивши), положили блюдце на круг. Прислонили кончики пальцев к фаянсу и начали спиритический сеанс. Верунька как уже бывалая ведьмака осведомилась:

- Кого вызывать будем?

- Давайте Мерилин Монро!

- Она, наверное, ничо не поймет, по-английски надо будет говорить....

- Тогда Миронова!

Вера посерьезнела:

- Дух Миронова, мы вызываем тебя... Ты здесь?

По идее после этого вопроса блюдце должно было поползти к «Здравствуйте», но наш мертвяк не желал вступать в контакт с такими ламерами. Мы повзывали к Миронову еще пару раз, а потом поняли свою ошибку – на девушках не должно быть ничего лишнего, а мы сидели в цепочках, сережках и в коварных невидимках. Быстро поснимали все это и принялись опять стучаться в царство мертвых. На этот раз жребий пал на Фаину Раневскую - «А че, прикольная же тетка была»))).

- Дух Фаины Раневской, ты здесь?

И тут... блюдце поползло к «Здравствуйте».

- Ааааа, это ты двигаешь!

- Веерка!

- Нет, Наташка!

- Танька, ты сама двигаешь, от тебя ползет!

- Да я ваще не прикасаюсь почти!

- Тихо, все. – Вера вежливо поздоровалась с ожидающим духом. – Здравствуйте. Вы хотите отвечать на наши вопросы?

Блюдце поехало к «Да».

Шепотом между собой:

- А че спрашивать, че спрашивать?

Ната:

- Давайте я. Как будут звать моего будущего мужа?

Блюдце по очереди стало ездить по буквам, стрелка показывала на них:

- В... л... а... д... и... м... и... р...

(«Оооо, хыхыхыхых»).

- Сколько мне будет лет, когда я с ним познакомлюсь?

- 1... 8...

Я тоже решила встрять:

- Как будут звать моего будущего парня?

- Т... а... р... а... с...

Девчонки заржали:

- Гыыы, Бульба?

- Нет.

Ната:

- Тарас Ткаченко? ( в нашей школе учился).

- Да ну хватит! – мне совсем не хотелось гулять с Тарасами – ни с Ткаченкой, ни с Бульбой.

Вера заботливо поинтересовалась:

- Он будет лохом?

Я обиделась:

- Ну Вера!

- Мне же важно, какой у тебя будет парень, я беспокоюсь!

Фаина Георгиевна:

- Нет.

Ната:

- Он будет любить Таню?

- Да.

Затем спрашивали девчонки про своих предполагаемых женихов, а потом мы вспомнили, что на носу сессия. Я:

- Какой номер билета мне попадется на экзамене по ТиТ СМИ?

- 2... 1...

Я расстроилась и впервые почуяла подвох:

- Девчонки. Вот хоть убейте, но там всего 20 билетов...

Фаина-файна-на:

- О... ф... и... г... е... л... и...

Признаться, чего-то подобного мы от нее и ожидали. Засим свернули беседу со старой мертвой женщиной и вызвали Лермонтова – светило поезии. Но Лермонтов мало того, что оказался никудышным привидением - отвечал невпопад, не понимал, что к чему - так еще и напугал нас, когда не захотел уходить. Начиналось все мирно. Я раскочегарилась и решила задавать конкретные вопросы:

- Как будут звать моего будущего парня, с которым я познакомлюсь в этом году? (версию о некоем украинском хлопце Тарасе я малодушно отмела)

Ответ мало порадовал:

- ... 7...

Вера:

- Что значит – семь?

Дух:

- О... й...

- Вы не знаете ответа на этот вопрос?

- Нет.

Ната:

- А сколько будет моему мужу, когда мы поженимся?

- 1... 6...

- Шестнадцать?! Совращение малолетних, что ли... Да-а-а... Вы разучились считать?

Дух:

- Да.

Мы решили проводить усталого поэта восвояси:

- Мы хотим с вами попрощаться. – и впервые получили неожиданный ответ...

- Нет.

Растерялись немного:

- Нет? Вы не хотите уходить?

- Нет.

- Ой, девки. Че-то как-то...

- Вы хотите еще с нами пообщаться?

- Да.

Но Наталька была у нас смелая, поэтому она ему так и сказала:

- А мы не хотим с вами общаться! Прощайте!

Блюдце обиженно поползло к «Прощайте». Фуух, мы вздохнули с облегчением, так как уже начали побаиваться нашего словоохотливого гоуста.

Но мы вошли во вкус и придумали еще много тем для разговора с мертвяками, поэтому просто не могли не вызвать Галину Старовойтову. Девушке всегда лучше заранее знать, когда ей предстоит расстаться с... эммм... невинностью. Ната:

- Во сколько лет я лишусь девственности?

- 1... 8...

(«Уже скоро!»)

Вера:

- А я?

- 1... 7...

- Че-то рано... Я боюсь...

Я тоже спросила.

- 1... 9...

(«Ну конечно, сама страшная, вот и позже всех», - сразу поверила я призраку-женщине).

- А замуж во сколько выйду?

- 2... 4...

- Ого, сколько ждать!!!

Вера:

- Не, подождите, а Тонька во сколько лишится?

Призрак призадумался.

- У... ж... е...

Мы всполошились:

- Да вы что?! Когда?! Как?! С кем?! И как ей?!

Галина Старовойтова:

- О... з... а... б... о... ч... е... н... н... ы... е...

Но нам было уже все равно – Тонька посмела от нас утаить! Мы проводили гостью и обсудили этот факт. Самое странное - впоследствии выяснилось, что призрак не ошибался. Но никто из нас действительно не знал об этом факте и не мог тайком двигать блюдце.

Больше, кажется, не сбылось ничего из сказанного обитателями королевства теней. Хотя нет, пару предсказаний оказались верными, но какие – об этом я умолчу))).

Мы приехали

Мы с Малышкой вернулись из моего родного города - гостили у моих же родителей.

Завтра последний день отпуска, и пора подводить итоги)).

Итак, сброшено килограммов (как планировалось) - 0. Да. Потому что мама купила конфет. Мама купила яблок, груш, бананов, мяса, фисташек. Мама готовила вкусные супы и пиццы. "А почему вы йогурты не едите?" А куда?.. А еще я ночером нашла у мамы в холодильнике морковку и съела ее, "чтобы похудеть". Морковка была несладкая, и съела я ее с медом. Потом увидела конфеты, и съела их без всего, без обертки. В общем, диетолог я еще тот))) Та.

Пережито депрессий - 33, не меньше. Причин много. Например, у многих подруги рядом, а у меня далеко. И новые не заводятся. У меня вот одна живет в Астане. На связь выходит реже, чем инопланетяне. Что такое Интернет, наш казахский медик знает только по рассказам. Телефоны меняет и меняет, не знаю, может, счастливый номер ищет. Как это чудо найти, не знаю... А еще у нее некоторое время назад... ммм... погибла мама. В собственной квартире, в которой жила одна после отъезда дочери на учебу. И я предполагала, что она должна приехать и как-то этой квартирой распорядиться. И мне втемяшилось - а вдруг она не продала квартиру, а оставила, чтобы приезжать потом? (хотя нихера не логично) В общем, я потопала туда. Думаю, обойду дом, посмотрю на окна. Окна были открыты и балкон тоже. Я аж заволновалась - а вдруг... На дрожащих уже ногах дошла до ее квартиры, постучала... Эх. Я же говорю - не логично. Открыл казах. На стене ковер. Раньше там была стенка. Бегает ребенок.

- Здрасьте. Извините, здесь моя подруга раньше жила. Она вам продала квартиру? Вы у нее купили?

В ответ кивки.

Я ушла. Было как-то очень плохо, хотелось разреветься. Особенно этот красный казахский ковер... Там стенка должна стоять, я же знаю. А в стенке - книги и фотография Тоньки. А открыть мне должна была тетя Люда. Это очень хреново - когда от части твоего прошлого остается только цветастый аляпистый ковер перед глазами.

Я так хотела забрать что-то из своего прошлого, я пять дней, пока была в Казахстане, думала, что именно. Так и не поняла, осталась неосознанная мысль, какая-то простая истина, которую я так и не обрела.

Была только дурость в голове: не хватает денег, не хватает дружбы, не хватает любви. Я даже гневную речь сочинила, но наутро проснулась "сдутая".

А еще я загорала. Четыре дня жарки без масла. На третий день меня чуть не хватил удар, и я пила таблетки, но на четвертый я мужественно подставляла задницу солнцу. Результат - легкая розоватость кожи. Хотелось надуть губы - почему некоторым, чтобы превратиться в мулатку-шоколадку, достаточно встать раком на огороде на час, а я должна была пропечься, как курица гриль, а получить просто здоровый цвет кожи вместо привычной мертвяцкой бледности? С чистой совестью скажу, что с удовольствием валялась на солнышке, когда явлюсь на работу намазанная автозагаром.

Вспомнила, как выглядят "родные" продавцы))) Дебелые девахи сидят кучкой и едят самсу или манты, воняя на весь магазин. И каждая поглядывает, не зашла ли какая жертва к ней в отдел. Кому-нибудь в России не нравятся неместные продавцы? Поезжайте в Казахстан, там одни русские за прилавками))) А еще там до сих пор есть перерывы на обед))) Учитывая, что они и так весь день лупят тесто с мясом. В той или иной форме)))

Два кадра из этой братии: из обувного отдела меня прогнала нервная тетка, потому что я пила "Колу", а другой рукой переворачивала туфляндии, чтобы посмотреть цену. "Или смотрите, или пейте, у вас там все липкое, сладкое". Наверное, я иногда выгляжу на пять лет)))

А другая, "консультант по косметике", перетрогала все банки, перечитала на них все этикетки, потому что понятия не имела, как у нее выглядит крем для тела.

- Да ладно, спасибо, не ищите, я пойду.

- Ой, девушка... Я в этом ничего не понимаю же. Вчера пришел мужчина, говорил, надо ему тоник для лица. А я ему: "Так "Тоника" - это же волосы красить!" Искала, искала, потом дошло до меня наконец... Когда он уже ушел...

Что еще запомнилось. Когда уже ехали по трассе из Казахстана домой, неслись через какие-то овцино-козлятские угодья. Господи, ну и дух стоит от них в машине! Пока не проедешь эту зону, так и дышишь чем-то гнилостно-какашечным... Простите... И эта вся рогатая братия еще пасется неподалеку и иногда пытается перейти трассу не по правилам дорожного движения. Как подумаю, что на скорости 120 можно врезаться в эту конину, баранину и прочую козлину... Получишь, блин, серебрянное копытце себе в лоб напоследок...

А еще я нашла оставшиеся записи))) И в следующий раз напишу, как мы с девчонками гадали на первом курсе...

Блокнотиковское

Хочу, чтоб было понятно - я была страшненьким подростком. Даже не столько страшненьким, сколько закомплексованным. Не нравилась только внешность. Но это не особо мне мешало общаться - разве что с мальчиками. Зато я работала над личностным самосовершенствованием, считая, что умная страшилка - это лучше, чем красивая дурында. Моя привычка записывать нашу с подругами болтовню помогла мне понять, что я в принципе хотела бы писать, и я пошла учиться на...(так и хочется написать - на Любовь Орлову - как в биографии Мордюковой) на журналиста.
Я очень скучаю по тем годам, когда мы жили в одном городе. Я просто скучаю по своим подругам. И поэтому и переписываю сюда наш милый треп - не как приколы, а как мини-описания того времени, когда я была счастлива с ними. Ну и универские годы сюда затесались...
***
Наташа:
- Кирилл, в чем разница между сексуальностью и сексапильностью? Я слышала, что сексуальные - это в жизни, а сексапильные...
Таня:
- После смерти...
***
Сочиняем Наташе на посвящение (в универе в бухгалтеры их должны были посвящать) стишок. Таня:
- "Я в бухгалтеры пойду!"-
В детстве я сказала...
Ната:
- "Дура, доча, вот ты кто!"-
Мама заорала...
Творим дальше. Таня:
- Бухгалтер я, чего же боле,
Что я могу еще сказать?
Пришел сюда по доброй воле.
Теперь я буду начинать...
Ната:
- Теперь я буду вам сказать...
***
Вова битый час уговаривает уговаривает Нату прийти к ним в гости:
- Ну, может, заедете?
- А? Куда тебе заехать? Мы можем в глаз тебе заехать...
***
Геля жалуется Таниной маме на Наташу:
- Она мне говорит:"Освобождай банку из-под варенья!"
- А зачем?
- Да мышку ей туда надо посадить... Трехлитровая банка... Доедай, говорит... Она мне даже батон купила...
***
Гуляем на последнем звонке в школе. Купили газировку "Колокольчик". Вера:
- Тань, давай тебе на голову выльем и будем петь "Колокольчик" в твоих волосах... звучит соль-диезом"...

Опять из блокнотика

***
Семинар по русскому языку в универе. Разбираем текст. Юля (моя универская подруга):
- Тут написано, что во всем "виноват" андроген - и в облысении и в потенции. Че значит "виноват"? Потенция... Она или есть...
Таня:
- Или она им-...
***
Смотрим с В. "В мире животных". Там женщина рассказывает про своего кота:
- Он ловит мышей и приносит их в виде подарков нам с мужем...
Я:
- Ух ты! А Мурзик вам подарки преподносит?
В.:
- Только в виде какашек...
***
Выбираем редактора групповой газеты. Кто-то предложил самого глупенького в группе. Он:
- У нас газета... это - да! Вообще - да!
- Первое слово редактора...
***
В комнате в общаге. Я - Марине:
- Чем там Маша занимается?
Марина, посмотрев на Машу, которая расставляет книги на полке:
- Маша занимается разложением...
Маша, мрачно:
- Моральным...
***
Таня - Кириллу:
- Ванька там в фильмах не снимается?
- В театре играет. Приходите на "Тайны Арденского леса".
- Он там в роли дерева?)))
- Ну. И персональная вывеска на нем "Тополь".
***
На "Европе плюс" идет реклама бутика "Ножка". Таня:
- Наташ, прикинь, допустим, магазин чулок - бутик "Ляжка". А если нижнее белье продают? Трусы, например?
Ната:
- Бутик "Писька"! Нет, для нижнего белья - бутик "Титька, писька и ляжка"! А если головные уборы - бутик "Башка". Если верхнюю одежду - бутик...
- "Тушка"!
***
Перед лекцией. Таня взяла у одногруппницы белые кучерявые варежки, повертела:
- Как будто из овцы...
Аня, неодобрительно взглянув на их владелицу:
- И для!
***
На РТВ препод диктует задачу:
- Человек шел по незнакомому городу и вдруг бросился на проходившую мимо женщину...
Эльдар:
- Это, наверное, его жена была!
Таня:
- Теща!
Преподаватель продолжает:
- ... и на глазах у прохожих задушил ее...
Все, уверенно:
- Теща!
***
Ната с Таней вышли на улицу. Там скользко. Ната берет Таню под руку:
- Пошли, собака-поводырь...
***
Они же собрались варить борщ. Ната - Тане:
- Ну пошли, повариха!... Сватья баба-бабариха...
***
Наташа попросила Таню накрасить ее. Таня сначала сделала нормальный макияж, а потом намазала Нате на все лицо бронзовые тени. Ната стоит зеркала, стирает этот ужас. Таня:
- Я сначала хотела тебя синим или зеленым перемазать, но мне стало жалко... теней.
- Я думала, меня стало жалко!
- А че тебя жалеть?
- Правильно... Меня везде можно купить...

Давай, телевизир...

Много лет назад по телеку крутили рекламу порошка. Встречаются две женщины. У одной часы надеты прямо на рукав рубашки.
- Эти часы, наверное, очень дорогие...
- Почему ты так решила?
- Ты носишь их так, что всем видно...
- Просто они прикрывают пятно.
Ну и дальше бла-бла-бла, купите наш порошок, а не то мы придем к вам и засыпем вам его в глотку.
Наташка переделала рекламу:
- Эти трусы, наверное, очень дорогие...
- ???
- Ты носишь из так, что всем видно.

***
Мы с Наташкой были гордые, но бедные. У нас был телек то ли "Горизонт", то ли "Радуга" какая-нибудь... Древний, в общем, еще динозавры собирали. И в нем что-то сломалось, он стал вытягивать морды в форме яйца. Прям непрекращающаяся реклама МТС (тогда ее еще не было, конечно), только перевернутая. Мы сначала ржали, а потом привыкли. Смотрим как-то сериал "Земля любви" (у меня этот факт в блокноте зафиксирован))). Амадеу (мхаха, это тоже записано) спрашивает у Матео:
- Ты видел Жулиану?
- Она разговаривает с твоей женой.
- Тогда почему у тебя такое лицо?
Наташка за Матео:
- Да у девчонок телевизор плохо показывает...

***
Смотрим с ней же передачу "Слабое звено". Ведущая мерзким голосом:
- Пришло время определить кто саааамое слаабое звено! Кто лишь раздражает всех своим присутствием?
Ната:
- О господи! ТЫ, ТЫ раздражаешь всех своим присутствием!
Ведущая:
- Владимир, чем вас не устраивает Игорь?
Наталька за Владимира:
- Да не знаю... Голова че-то большая...

***
Опять с ней смотрим другой сериал (чтооо, у нас один канал только показывал!). Я показываюН на актрису Веру Фишер:
- Ну надо же, такая старуха, а так классно выглядит! Хотя, конечно, 52 года - это не совсем старуха...
Ната, возмущенно:
- Ну конечно, сделай себе столько же операций, и так же классно выглядеть будешь!

Маленькая

Она у меня очень хорошая девочка. Очень. Только я не знаю, как защитить ее от страшного. Когда я вывожу ее из дома, держа за ручку, я становлюсь беспомощной. Я могу только умереть на нее, закрыть собой, если страшное подберется близко. А дома могу не разрешить нести мне ножницы или подходить к горячему утюгу. И могу не прикрикивать лишний раз.
А больше ничего я не могу. И я плачу, когда вижу, какая она маленькая.
Когда я была "очень дура", я, бывало, хотела сдохнуть. А сейчас я боюсь сдохнуть, потому что без меня кто-нибудь может сказать ей "Принеси ножницы".

Наши извращения

У меня есть несколько блокнотов с цитатами. Но не с цитатами старых мертвых великих человеков, а с нашими юношескими маразмами. Плюс туда я старательно переписывала все, что мне показалось смешным, с газет, специально при просмотре КВН брала бумагу и ручку и "застрачивала" то, над чем поржала)). Блокнотики потом читали всем миром. Вот самое неприличное, эти записи только наша компашка читала))).


***
Вера читает вслух "Камасутру":
- И женщина старается потереться лобком о член партнера...
Тоня:
- Чем потереться?
- Лобком...
Таня:
- Ну - лбом!
- Да, лобок - это так ласково!


***
Сочиняем на выпускной названия номинаций (по типу Оскара)))). Таня:
- Ну давайте что-нибудь про учителей! Я прям так и хочу вставить "Самую толстую задницу" или "Самые висячие сиськи"!
Тоня:
- Надо смотреть не по качеству, а по количеству: "Третья сиська"!


***
Болтаем с подругой по телефону. Она:
- Тань, ты не знаешь телефон Ольги К.?
- Подожди... 6-27-43.
- Шесть, двадцать семь, сорок три, шесть, двадцать семь, сорок три...
- Да ты лучше запиши!
- Да где я тебе запишу, я в туалете сижу! Говном на стенах записать, что ли?!


***
Ната с Кириллом болтают о сексе. Ната:
- И анальный секс - это тоже извращение.
- Да... Это даже... Как-то больно...
Ната:
- Ну вам-то приятно, а нам вот - больно! Вам-то чем Уже, тем приятней.
Кирилл:
- Да, мы скоро в уши полезем...


***
Сосед назвал Нату девочкой. Пришли мы домой. Ната:
- Как он сказал? Девочка? Нашел девочку, тоже мне!
Таня:
- А кто ты? Женщина? Я что-то пропустила? Какой-то этап в твоей жизни?
- Дааа... Помнишь, я говорила, что заходила к Светке на работу, и там был симпатичный молодой человек?
- Так это он? Ну и как хоть, классно?
- Дааа... На бильярдном столе... кием... загонял мне шары... в лузу...


Далее в блокноте идут стихи, сочиненные мной и Кириллом (наш с Наткой общий знакомый). Делали мы так: первый человек писал строчку - лучше из классики, отдавал второму, тот дописывал свою строку. И так пока стишок внятный не получится. Особенно нам удавались пошляцкие четверостишия.


***
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Пуст мой холодильник, и нет ни копья.
Я лезу в подвал за свеклой и морквой -
Поди ж ты! И там не найду ни ...


***
Духовной жаждою томим,
Я шел в публичный дом культуры,
И шестикрылый пантомим
Сказал мне, что все бабы - дуры.
***
Как дурно жить, как я вчера жила -
Особой жизнью, то есть половою.
Я так скакала, что кровать снесла.
Дружила с головой, да не с тою.


***
Юный друг, всегда будь юным!
Лет и в восимьсят, и в сто.
Со вставающим писюном!
Да! С вставающим! А что?


***
Я хочу рассказать тебе, поле,
Про ту даму, с которой я здесь.
Ее выпусти только на волю,
И наступит мужчине пиздесь...


***
Отложу свою скудную пищу
И на полку я зубы сложу.
Стар я. Ветер во мне уже свищет,
Под себя каждой ночью хожу...

Господи, и я еще посмела критиковать каких-то журналистов, существующих, как выяснилось, только в моем воображении... Ну ладно, в моих воспоминаниях, ибо не все учились в эмгэу.

Я полезла на балкон за старыми дневниками - хотела сюда переписать, как мы на втором курсе гадали с подругами. Тех записей не нашла, зато мне попалась университетская тетрадь с набросками, стыдно сказать, романа... Причем я собиралась настрочить его от предисловия и до послесловия одним махом (и одной правой)))). Какие сюжетные линии? Да какие характеры героев, упаси вас господь! Я вам щас зацитирую.

"Непонимающий мужчина посмотрел на себя, а у него бок в крови, которая запеклась ужасным узором на рубашке, брюках и даже на ботинках. И так ему больно вдруг стало, что он пошатнулся и свалился прямо на ступеньки"...

Вот. Казнить литератора)). Учитесь, товарищи, как нельзя писать. Я даже разрешаю всем занесенным судьбой в мой жэжэ поглумиться и постебаться вволю.

"Аня уже полчаса сидела в любимом кафе всех журналистов телецентра с видом абсолютно погруженного в себя человека. Поэтому когда к ней подошла Юля и радостно хлопнула рукой по столу, крикнув:"Аня!" - обладательница этого имени взвизгнула и схватилась за сердце"...

Я слышала, что есть такие люди, которые лечат без разрезов - они концентрируются, рука проникает, например, в грудную клетку человека и вырывает опухоль. Моя Анна, я сейчас это вижу, как раз такая. От оно че... Можно сказать, герой уже живет сам по себе. Все как у гениев.

Кстати, это остросюжетный детективный любовный роман-боевик (просто по нему должны будут еще поставить фильм). Сейчас, где там у нас любовная линия...

"У двери в кабинет начальницы стоял Аполлон. Нет, златокудрый Феб. Хотя какой златокудрый, одернула себя Аня. Молодой человек был жгучим брюнетом с чудесной фигурой (и даже свободный свитер не скрадывал божественного тела). Глаза у Феба были не восточные не европейские. а удивительно сочетали округлость и резкость. Развитое воображение Ани нарисовало ей такую картину, когда бы эти глаза смотрели на нее с обожанием, а она..."

Что? Что вас смущает в этом абзаце? У двери в кабинет начальницы... Ну да, они всегда там стоят. Даже надпись есть "Места для жгучих златокудрых брюнетов: сидеть - 3, стоять - 5". А уж тех, что с божественными фигурами, - так сразу в кабинет начальницы.

Еще мне понравилось, как автор описывает глаза. Вам понравилось? "Не восточные, не европейские... а неведому зверушку!" А округлость и резкость я и сейчас люблю сочетать - когда обрабатываю фотографии для публикации. Развитое воображение - мое - позволило нарисовать и такие картины, как эта:

"Было дело так: приехал мужик на работу, вышел из машины, а его - хвать - и в другую машину. А в рот сунули платок с хлорофором. Он отрубился. Очнулся оттого, что его бросили в холодную воду вместе с какими-то другими предметами. Самым ужасным "предметом" оказалась человеческая голова. которую первой и увидел наш потерпевший. Тогда он чуть второй раз не потерял сознание. Вода вокруг красная, мутная, где дно, где поверхность, сразу не разглядишь. Мужчина, как сам говорил, уже хотел утонуть, да вот всплыл. И ударился головой о причал. Отдышался и услышал голоса: один, молодой и мощный, смачно зевнул и сказал:
- В следующий раз. если так срочно надо будет, пусть САМ руки марает.
Ну что-то вроде этого. А второй, хрипловатый и, скорее всего, принадлежащий более зрелому мужчине, ответил:
- Ты не рыпайся. Какая тебе разница, срочно или не срочно. Мясник - ты и есть мясник.
И они ушли. Наш герой еще немного подождал, потом вылез из-под причала. Он думал, была ночь, а тут свет как ударит в лицо, так что в протоколе потом записали: "12-14 часов дня".

Предлагаю в протоколе так и записать: температура у автора в момент написания сей ереси была 12-14 часов дня. Именно дня, а то вдруг кто подумает, что 14 часов ночи! Хотя в протоколах все бывает)))
Конечно, жалко виртуального мужика, которому по моей милости пришлось вытерпеть и плаванье в окружении "ужасных предметов" - то есть голов (еще бы не ужасный предмет, он ведь умеет придумывать вот такие шедевры), и "хотение утонуть", и вылезание из-под выподверта (то есть причала), да и то, что с ним приключилось в дальнейшем. Вы все еще здесь? Представляю вам новый самостоятельный литературный жанр. Назовем его пространно - все небылицы мира в одном абзаце. Можно я буду комментить себя же прям по тексту, в скобках?

"Он, весь дрожа, выкарабкался и пополз по-пластунски (о майн гот, зачем?!), сам не зная куда. Дополз до лесочка, а там силы откуда-то появились (а это энергетический лес, занесен в Красную книгу. Приползаешь туда по-пластунски - и силы сразу - ууух! Да, туда наши спортсмены перед Олимпиадами едут сил набираться). Говорит, такая ненависть взяла на все. Он после работы должен был к сыну на утренник в детский садик идти (а щас у всех приличных детей утренники по вечерам!), а потом домой забрать, потому что жена в командировке (значит до этого только жена ребенка забирала? Ах вот как! Ну дак поплавай у меня в мутной водице тогда! Будешь знать). И как подумал, что ребенок будет плакать и ждать папу напрасно, так вскочил и побежал что есть мочи прямо по лесу (он так бы прямо по морю побежал, да я уж его в лес привела). Потом передохнул - и опять бежать (это нас так на физкультуре учили - что надо отдыхать, гыыы, лыблюсь). К вечеру такими перебежками добрался до деревни (эх, щас бы дописала - достал гранату и взорвал фашистов), и первый дом, в который он постучался, оказался районной больницей. Дежурившая медсестра открыла ему и всплеснула руками:
- Божечки ты мой! Да кто ж тебя так, родного! " (а вот вам и взаправдашний деревенский медецинский говор! Мои герои самобытны.)

Кстати. Следующий за этим абзац я зацитировала первым. Я ж "Городские легенды смотрела"... Поэтому у мужика, естесно, вырезали почку. Прости меня, мужик!

Гадость

Мы идем с Малышкой по магазину.
- Мам, купим амаятки?
- Ладно, купим мармеладки, выговаривай, пожалуйста, все буквы, я знаю, ты умеешь.
- А гадость? Давай купим амаятки и гадость!
Оказалось, что гадость - это газированные напитки типа "Пепси". Наверное, либо мы, либо кто-то из бабушек ей сказали, что детям такое пить нельзя, да ну эту гадость. А она запомнила и решила, что это название.
- Я тебе в самый последний раз куплю гадость, только пей вместе с папой (чтоб ей меньше этих красителей досталось), больше никогда-никогда у меня гадость не проси!
- Ядно.
В результате купили просто конфетки, и слава богу.

Когда я была чуть постарше, чем Малышка сейчас, бабушка повезла меня с собой в деревню Медынцево - к ее родителям и братьям-сватьям. В Медынцево было то ли две, то ли вообще одна улица, в общем по одной стороне дороги жили Ерышовы, по другой - Потаповы. И все друг другу родственники-переродственники. Но это так, к слову)).

Все важное для себя во время этих каникул я тщательно зарисовывала в блокнотик, и по приезде мама ознакомилась с моим художественным отчетом: вот герои передачи "Абевегедейка", по одному на листочке, а вот портрет моей бабушки в полный рост. И подпись "баба Рима в бане". Во всех, так сказать, подробностях - настоящие художники всегда рисуют правду))). Это было, конечно, не слово, но мое первое искреннее послание миру, за которое меня слегка пожурили - мол, лучше все-таки изображать людей в одежде. Воспитательная мера не подействовала с первого раза, потому что все уж больно веселились, когда вспоминали про "бабу Риму в бане". И только когда в садике воспитательница вызвала маму и рассказала, что я рисовала голых девочек и показывала эти картинки мальчикам, мне сделали уже строгое внушение. Я не помню, какое, но с тех пор я голышню не рисовала))). Потому что поняла - это плохо и стыдно.

Остальные эпизоды связаны уже с "нехорошими словами". Мы же все знали, что есть "волшебные слова", а есть плохие. Только если волшебные мы заучивали в садике хором, то запретные нам никто не озвучивал. Поэтому мне было очень неловко перед мамой, после того как я пересказала ей услышанную от малолетник подружек историю:

- Представляешь, мне Женя рассказывала, что две девочки поехали в лагерь, одна девочка ночью захотела писать и пошла во двор. А ее мальчики заперли в туалете а потом поебали! - и сделала страшные глаза.
- Акхм.. кхе.. кхм... Я же тебе говорила, что это плохое слово...
- Поебали?
- Да. Это называется секс.
- Аааа... а что такое секс? (блин, ну я маленькая была)

И мама принесла мне газетку, в которой была карикатура: мужчина и женщина лежат в кровати, а рядом нарисован слоник, который произносит историческую фразу: "У нас секса нет!"

Мама показала пальцем на эм и жо - вот типа - секс.

- Аааа, ну ладно я больше не буду говорить плохое слово.

Следующий фрагмент связан со временем, когда по телевизору шел сериал "Просто Мария". Много чего интересного узнали мы из этого сериала, в том числе и то, что у иностранных людей бывают собственные врачи. И как-то мы нашей большой семьей собрались у бабушки и дедушки, взрослые вели свои разговоры, а я сидела на кресле и играла куколками, привезенными из Чехословакии: одна девочка и один мальчик. Плюс еще какая-то третья куколка. И вот эти два резиновых чеха приходят в гости к русскому собрату, и девочка говорит, показывая на своего земелю:

- Познакомьтесь, это мой гинеколог!

Могли бы и не ржать так. Я жалобно посмотрела на маму:
- Мааам?
- Ну это врач такой. Женский.

Да я уж поняла! Это наверняка самый неприличный врач, который смотрит женщинам прямо ТУДА, я про таких слышала. Это надо же было ляпнуть. И я исправилась:

- Познакомьтесь, это мой психолог (такие врачи тоже были "личными" у зарубежных дядь и теть, так что сойдет).

Дубль четвертый и последний, который окончательно прояснил, что нехорошие слова при маме лучше не говорить, а уж если сказала - морду тяпкой, как будто так и надо, для придания, так скть, экспрессивности тексту.

Я учусь в пятом классе, по телевизору крутят рекламу туристического агентства "Тибет". Я быстро составляю филологическую цепочку: Тибет - тибе - тебе - мне... и выдаю:

- Туристическое агентство "Минет"!

Ну я ж не выступаю без зрителей, рядом мама, которая наотрез отказалась объяснять, что я такого плохого сказала, хотя, я так припоминаю, что догадывалась... Но рекламу переделывала точно без всякой задней мысли.